Новият гларус и неговата плажна кифла

Плажът си е място за свалки. Логично – слънце, вода, напечени, полуголи хора, стоплени до пълна безотговорност ваканционни души, граждански състояния и фамилни статуси.

Хормони, които почти видимо щъкат нагоре надолу. Народът разпуска от граници и правила, телата са по-фитнати отвсякога, алкохолът се лее във вид на коктейли навред, а времето, в което ни остава да се радваме на този свят, намалява с всяка изминала секунда. Всеки миг, неупотребен за плажна свалка, е пирон в ковчега на наближаващия телесен и духовен край! Точка. Следователно свалката е най-смисленото нещо, което един плажуващ може да прави от брега на морето.

За да не се лутате какви са тенденциите в тазгодишната методика на съвременния гларус и плажна кифла, почти научно ви ги представям в следващите редове. Имайте предвид, че те са резултат от нещо като лабораторно наблюдение от няколко плажа, по време на които дори аз, достопочтената 47-годишна женица, бях прихваната в полезрението на един мечтаещ за какички невзрачник, който държеше да ме почерпи чаша сангрия с тайната надежда, че ще съм толкова отчаяна сексуално, че тутакси ще му сбъдна мечтата.

Клетият британски човечец не знаеше, че у нас е създаден най-великият стратег на плажния флирт – гларусът. И че българските жени сме толкова обръгнали на всякакви ваканционни обграждания, че чаша сангрия е последното, което би ни откъснало от спокойното мръхтене под сянката на чадъра.

Типология на съвременния плажен сваляч

Той не е като едновремешния гларус – с котенца под мишниците, космати гърди и прасци и слабовата, даже леко аскетична фигура. Днес за плажна свалка може да се класира само този, чиито мускули излизат от диаметъра на плажния чадър или изместват от морето вода, равна поне на газенето на едно водно колело. Окосмение този нов тип пясъчен женкар няма – той го е махнал на кола маска, с лазерна или фотоепилация още в началото на сезона и оттогава стриктно поддържа рибешка гладкост и екзотичен загар.

Тялото му не е просто тренирано – важно е то да разполага с големи голи площи, за да могат там да се татуират най-различни и много неща.

Тъй като днес мъжете вярват, че за да свалиш една жена, трябва да мълчиш като объл камък срещу нея, посланията, идващи от душата му, са във вид на татуировки.

Там има от всичко – светец, китайски дракон, откъс от индийския епос, подкова с роза и череп, полярна звезда, кръст, благославяща десница, имена на хора, животни и градове, китайска мъдрост. Целият този ансамбъл се раздува върху напомпаните мишци, лопатки или плочки в мига, в който съвременният гларус забележи плачещата за внимание плажна кифла.

Много важно за него е също така да държи очите си максимално скрити за колкото е възможно по-дълго време. Затова очилата му (естествено маркови или поне достоверни ментета) са огледални и падат от носа му само, ако се стигне до по-разгорещен секс. Защото иначе за едното фелацио в плажните храсталаци – няма нужда.

Хубавото на плажното сваляне е, че не са ти необходими кой знае колко средства, за да забиеш обект. Едни бански (упорито наричани и от съвременните гларуси по морето „плувки“, вероятно по стара гларуска традиция) „по-така“, джапанки (поне Хаваянас), кожени чехли (поне Фенди) или маратонки, пардон, трейнъри (поне Гучи или Долче и Габана), едър златен кръст или сребърна верига и малко пари като за два бейлиса са целият нужен реквизит на един бийч любовник.

Останалото е ясно – върви бавно с максимално изнесени встрани пръсти на стъпалата, за да се намекне за едрогабаритния товар в „плувките“.

Оглежда се наоколо, над главите на хората, а когато види „стръв“, бавно отива до нея и й прави сянка с тяло, за да го погледне сефте на контражур. Ако това не върши работа, поради някакви неудобства на средата и ситуацията, клякането с разтворени максимално встрани колена и открита видимост към предницата му е класическа стратегия за улавяне на внимание.

Доколкото виждам, романтиката не върви. Няма „един ангел е паднал от небето“, „звездите сигурно са тъжни, че си решила да слезеш на земята“ и „вашите трява да са богове, за да са създали такова човешко съвършенство“. Предложенията сега са директни – „ погледнах те и си помислих, че си родена да правиш секс с мен днес“, каза един такъв на едно бледо, европейско девойче, чието лице се озари като ламян сутиен на кръчмарска компаньонка от това предложение. След десет минути събраха хавлии, лосиони и пластмасови шишета със сгорещена вода и отпрашиха към стаята й/му в лек конски тръст из горещия пясък.

„Искаш ле да та изведА тъз вечер на дискотеката на центъра, ша нападами с аверити, шта зема от хотьела – аз съм с едно червено фау-ве кабрио“, измънка един във врата на едно момиче, което прихна да се смее, ама бързо проведе блиц анкета, която може да съперничи по ефективност и точност на всяко данъчно формирование. И в края й, явно доволна поне от моментното финансово състояние на гларуса, си даде точния ваканционен адрес и попита какви ще са другите момичета на „аверити“. Не за друго – да знаела какво да си облече.

За съвременния гларус е жизнено важно да изглежда, че има пари, че не е стиснат, че може да се весели, че има вкус, че е много нашумял по морето и там най-големите баровци са му първи приятели. За спечелване на по-трудни обети, гларусът действа като едновремешните – винаги има трагична лична история, която загатва с много недомлъвки и придихания, като от време на време повтаря „да не те занимавам, че тя, моята е роман“ или нещо такова.

Ако междувременно се разкандардиса да продължава свалката или просто е решил, че обектът е прекалено рисков и изисква много ресурс, новият гларус се прави, че получава съобщение на телефона, прочита го на ум с драматично изражение и се изнася с онази походка с изнесените встрани стъпала и нещо многозначително като „Аз ще те намеря!“ или „Няма да ми се изгубиш, обещавам ти!“…

Типология на плажната кифла

За да се е нанесла на някой от по-уредените плажове, особено ако е с пълен компект чадър, шезлонги, матрачета и масичка, и сервитьорката се върти на пета да й носи джинчета, бяло вино и суши, тя вече е нечие притежание. Ако е така, това гларусите го надушват и не припарват. Защото припарят ли, ще хвърчи перушина.

Да поговорим за случаите обаче, в които самите кифли дават сигнали, че са на разположение за пясъчни оферти. Този тип плажна мацка се е погрижила още от пролетта всичко по нея да е на място. Косата й е прясно боядисана, екстеншъните са умело прикрити с аксесоари за коса, ноктите за изпечени така, че лакът да държи до края на август, а тялото е в неестествения режим на постоянно напрягане.

Глътнат до гръбнака корем, врязани в междудупието бански, оскъдни сутиени, които са там само, за да насочват погледите към последния модел импланти, заменили естествено плоските й гърди.

Татуировките и тук са класика – детелинка на гърдата, крила на дупето, виещ се храст на глезена, тук таме и някоя мъдрост от лексиконен тип (миналата седмица една гордо разхождаше дълбокомисленото Do what you need and need what you do).

Истинската кифла, копнееща за забавления, които може да си купи с не кой знае колко специален секс, вече е далеч от някогашното свенливо и пасивно участие в атаките на гларуса. Сега нейна основна задача е да покаже на целия плаж, че е истинска звезда, която заслужава мъжко внимание. Нямате представа на какви неща са готови момчетата в името на този имидж.

Миналата година една подобна на Памела Андерсън направи цял четиридесет минутен комплекс от фитнес упражнения сред нагъчкания до истеричност плаж на Лозенец, ползвайки само пластмасовия шезлонг и две еднолитрови бутилки с вода.

Седя на ръба му със стегнаги бедра и работи за бицепси с водата вместо гира, надигаше си сластно таза нагоре от лежанка, поработи за корем и гръб, като клякаше странично почти до земята с опрени длани в края на матрака. Междувременно пуфтеше и охкаше оргазмично, а слънчасалите погледи на татковците на малки деца наоколо се полепиха по нея като бирени капачки на магнит.

Даже подозрителните им съпруги не успяха да ги откъснат от дивата, която в края на плажната серия си поръча голям ванилов шейк и взе да го пие пред розовата си сламка, докато устните й стърчаха встрани като цъфнала китайска роза.

Най-изпипаният й трик обаче беше напълно нарочното отпускане на сламката „по невнимание“, вследствие на което бяло петно се лепна на почернялата й гръд и леко и плътно започна да се спуска към пиърсинга на пъпа й.

Котараците наоколо взеха да се облизват, легнаха по корем и тотално изключиха от обсега си на комуникация изнервените си жени, които в този момент бяха готови да удавят „спортуващата“ в капката от млечния й шейк.

На този семеен плаж така и не се появи пичът с татуировките, огледалните очила и червеното фау-ве кабрио, кифлата влезе във водата с женствени писъци от студената вода, излезе настръхнала от студ точно след три минути, а когато изсъхна, започна бавно и упойващо да размазва слънцезащитния си крем по всички части на тялото си. Оставаше само да изплези език и да гледа под вежди, за да я вземат с взлом в някоя порно продукция.

За да е сигурна, че когато и да се появи, нейният плажен таргет ще я забележи, плажната кифла гледа да стои предимно права до чадъра. Тази постърча порядъчно време и когато се увери, че перфектните й форми са наблюдавани с нескрита завист само от майки с деца и пластмасови кофички за правене на пясъчни кули, си прибра Луи Вютон кинкалерията и се изнесе с вирнат назад задник.

Сигурна съм, че на другия ден имаше нови плажове за покоряване. Все на някой от тях тя и онзи с огледалните цайси, кабриото и биографията в татуировки ще се съберат.

Източник: webcafe.bg